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不再半命题

四年级作文,阅:15964次,时间:2017/8/27

  篇一:不再养鱼  小时候,我喜欢养小动物,比如蚕、金鱼、乌龟等。我最喜欢养的是金鱼。我家的那个鱼缸是养鱼最好的地方,倒上水,放几条鱼。看着鱼儿在水中欢快地游着,我的内心充满着快乐。  我还要去学校,没法陪鱼一整天。料理好一切的我,留下孤独的几条鱼在家里。  回到家,我第一件事就是去看小鱼们活得怎么样了。可那些伤心的晚上,迎来的是一次次的失望,我的鱼陆陆续续死了!这使我的心灵受到了极大的打击。之后,我便再也没养过鱼。  七年级的寒假,我去一个亲戚家玩。亲戚家有个大鱼缸,鱼缸中养了好多种鱼,而且还有海星和珊瑚,都是真的,好羡慕。可想起我曾经的经历,我又心酸了。  之后,爸爸从别人那里得到了鱼缸和好几条小丑鱼。我几乎每天都在担心。小丑鱼是深海鱼类,需要适合的水温才可生存,一个连普通的金鱼都养不好的家庭,怎么会养好更高难度的小丑鱼呢?鱼起先还欢快地游着,时而游这,时而游那,看起来很欢快的样子。可没过几天,它们一条条沉在水底死了。看见爸爸把死鱼捞出来,心里感到愧疚。  原先的我一直以为,只要有生存条件,任何事物都可以活得长久。可没想到,这一条条鱼,死得如此突然,这让我对“生命无常”的理解更进一步。最终,小丑鱼一条一条相继死去。之后,我们家便不再养鱼了。鱼缸,还放在那个地方,孤零零的,只有珊瑚丛陪伴着鱼缸。  也许以后,我的孩子会要养鱼。也许我会让她养,但我绝不参与,观看与经过那鱼缸。    篇二:不再听话  小X本来是个虚心听话的人,做事都是听别人的,不会像老大命令别人,怎么说都可以,也都会接受。  可是随着时间的推移,人总是要变的,有些人会从虚心听话转变成傲慢自大,让人觉得之前跟现在的完全是两个人。  比如小X,自从他妈当了咱班的班主任,他仿佛就把自己当成了“小皇帝”,什么事必须由他支配,唯我独尊。  球场上,他把自己又当成了我们的领导,我拍打着球要突围,可是包围圈十分难破,固若金汤。这时,我大叫:“有人吗?”小X傲慢的斜了一眼说:“在这!”可我却没想把球给小X,小X看我这样气愤的大叫:“你算什么,只不过是打个后卫……”我顿时火冒三丈,怒发冲冠,自己也叹气:太上祖宗,你不要自作主张!因为我观察,发现小X的位置后有对手在了,很难收拾。自己闷了一口气,把球投给了前锋小L,自己心里一阵不安:这小X得来骂我了不把球传给他,这时场上突然响起了令人振奋的呼喊声:“进了,进了!”我方小L一路向前,冲破别人防线,把球投进了,他们在欢呼,这时小X向我斜了一眼,我感到不安。  果不其然,我刚迎去庆贺,一个狼牙棒狠狠地砸在我头上:“老徐真偏袒小L!”他又自恋起来,说:“看看我,多牛,哪像老徐,我……”我叹气:哎,小X,为什么你会这样,真希望你回到从前那样!  更让我气愤地是小X更残暴更自大了。这次我当了交作业组长,由于上次没给他球,他一直耿耿于怀,想报复我。这次我交作业,他突然扑上前去,一顿臭骂:“你为什么交那么慢,看看我,多快!”我无法忍受,加快速度交完了,免得受“皇帝气”,可他敬酒不吃吃罚酒,又再一顿骂,我心想:为什么他会变成这样,过去那个小X哪去了?真想让他回到以前的样子!  哎,我曾以为小X是个谦虚听话的人,如果时光能倒流,能让他变回来就好了!    篇三:不再平静  我们班通常不会有什么厉害的风波出现,不过这天,教室不再平静了。  小H平常挺爱笑的,很少生气。这天音乐课,小H却站在小C桌子的前面,狠狠地瞪着小C。  老师让小H坐下,小H一声不吭,也不坐下。老师又讲了几句,小H还是不理,老师也不管了。  老师开始讲课,小H一动不动,我们都不知道他要干嘛,一两分钟后,“呀!”小H突然大叫起来,用手狠狠拍了一下小C的桌子。  为了不影响小C上课,老师让小C坐到了前面。小H仍然站在后面,好像小C的桌子和他有仇似的,他喘了几口气。  老师继续讲,后来让我们练口风琴。在这时,总有人瞧瞧后面,看看小H的情况。全班吹口风琴,声音非常响。  “砰!”大家的头不约而同地转向小H那边,只见小C的桌子已经被踢翻了,可怜的桌子。再看看小H满脸通红,眼泪就要流出来了,他手握着拳,咬着牙,气愤到了极点,他这模样,甚至让人看了也有点害怕。“啊!啊!”口风琴的声音也掩盖不了他震耳欲聋的喊叫。我们平常很难想象他会变成现在这个样子。  可这还没结束呢。紧接着,小H又把小C的作业本给撕得粉碎,我们都惊呆了,他一定是疯了。  课都没法上了,有同学拿出手机呼叫班主任。音乐老师都拿他没辙。我觉得他有点过份了,可能就为了一点小事,在课堂上影响别人上课,音乐老师也生气了。  最后,班主任把他带去了办公室,原来,他这么怒气冲天是因为小C对他说了一些下流的话,其实他也没必要这么发火吧,教室终于渐渐平静下来了。    篇四:不再懒惰  随着时间的流逝,我渐渐地长大了也不再懒惰了。  以前上幼儿园至小学一年级时,我常常赖床,所以经常迟到,到了学校就少不了被老师批评。平时吃饭时,我也照样很拖拉,吃着吃着就睡着了,无论爸爸妈妈怎么叫也叫不醒,最后只好被爸爸用武力逼着把饭吃完,上小学一年级时,我都经常懒惰地呆在教室里睡觉,同学看见了说“你这个懒猪怎么还在睡觉啊?”直到二年级时,班主任彻底改变了我,因为她经常找我谈话,让我慢慢变得不再懒惰。  被班主任改变后,我天天都很早起床,我会自觉地调好闹钟,慢慢地也就不会迟到了,自然老师批评也变得少了。有活动可以出去玩的时候,我甚至四五点钟就会起来准备。二年级时我特别勤奋,经常复习学过的知识,考试考得比一年级时好了不知道多少倍。由于以前懒惰我变得很胖,所以现在吃完饭休息一会儿,我会主动到楼下小区里跑步运动,直到跑得大汗淋漓的时候才肯上楼休息。到高年级时,我便开始学着帮父母做些力所能及的事情,比如:洗地板之类清洁的事情,每次我都把地板清洗的干干净净。在学校吃完饭后,我就会跑到楼下和同学一起玩耍,每次玩得都很兴奋,勤奋让我的付出有了收获,使我长得比别人高了许多,也使我胖胖的身体变得健康了许多,看来不再懒惰好处还真是不少,我真高兴呀,终于摆脱了以前那个懒惰的自己。  懒惰让我自食恶果,勤奋又让我学会了更多,感谢改变我懒惰的二年级班主任李老师。    篇五:不再轻松  小时候,我爱做啥就做啥。上幼儿园那会儿,钢琴只用考2级,每次弹琴只要20分钟,弹完就自由了。  现在,钢琴我要考8级了。假期和周末里钢琴都要练上三、四个小时。早上吃完早饭就坐下来弹钢琴,期间只上个厕所就得继续弹,一直弹到吃中饭。吃完饭,看书就是我的休息项目,看一段时间,我又要接着弹琴……弹得手臂酸痛还要弹,弹到手指都撑不住了还要忍着继续。  我很想停下来了却不敢停,直到妈妈来让我暂停了,我才能轻松一会儿。  以前我去学钢琴,一节课只有40分钟,不必全部时间都在弹,杨老师会讲一会儿、示范一会儿,我的手都不会酸。但是现在我去上钢琴课,就只是弹音阶,我都会累个半死。现在一共有24条音阶、24条琶音和24条属七减七的练习,杨老师会抽其中的一些让我当场背奏,手掌撑好、手指高抬,一连串鞭炮一样的音弹下来,就觉得我的手指都不是我自己的了。接下来就是弹曲子,各种的曲子,练习曲、复调曲、中小型曲子、大型曲子、七级的,八级的……常常让我汗流浃背,连寒潮天也会出汗。而且有时候一首曲子弹一次还不够,杨老师还会指着琴谱说这里的连音没做好,那里的跳奏还不够活跃,时常要再重复一次、又一次,累得我差点儿没断气。就是弹好了一曲,老师也还会在曲谱上再加一些记号,P、Sp、、F、Fit……让我回去再对照要求练习,看得我眼花缭乱。现在一节课下来,时常要一个多小时,真是累得够呛。  为什么我弹钢琴的压力会越来越大?我觉得应该是随着我的成长,我的心智越来越成熟,我花进去的时间越来越多,我的能力就提升了,曲子的难度也越来越大了吧!如今,钢琴成了我的负担,虽不再轻松,但我还会坚持下去。    篇六:不再肥胖  之前有同学来我家做客,那个人见了我爸会悄悄地说:"你爸爸好肥啊!"但是,现在来,他则会说:”你爸爸怎么变得这么瘦啦!”没错,我爸的"体积"发生了明显的变化,以前,我爸的肚子可是很大,有时,我还会把它当成一只鼓来打呢!但现在,从侧面看,我爸就像是一条线,十分的瘦。。  这都是我的功劳。  每天早上6:00,我都设好闹钟,闹钟叫我,我叫爸爸。你一定会问我:“你这么早起来干什么?”其实,都是为了爸爸,早上早起,就有时间和爸爸下去运动啦!运动的效果也十分明显,起初,爸爸才跑完十分钟就双手叉腰,弯下背,呼哧呼哧……直喘气。后来,渐渐地,他能跑20分钟,30分钟,知道可以一直跑到7:00。那时,弯腰喘气的人便是我了!  而且,爸爸渐渐地养成了一个习惯,每天早上5:50就叫我起床,硬是要我陪她跑步,说从小养成锻炼的好习惯,不能像他一样,老了、疼了才知道去锻炼;说每天早上早起锻炼,可以让人一天精神焕发,充满精力。并且,他还每天晚上吃完饭后也下楼锻炼,就是有事回来晚了,也得下楼。  一次,我写完作业已是晚上8点来钟,爸爸还没回家,我等到9点半,他才回来。我问:“爸爸,你怎么这么晚!”“啊,刚刚回家停好车就去锻炼了”我十分气愤,也十分开心,因为接下来终于不用我陪练了!  爸爸的减肥效果也是十分好的,从160多猛降到140斤左右,现在更是保持在了120斤,偷偷的告诉你们,他有175厘米高哦,他十分高兴自己的成果,天天回家笑眯眯的,平时洗脸都要都看几眼镜子里的自己,“超级帅锅又回来了,加油!”我也十分高兴,爸爸成功了,毕竟也有我这个超级陪练的功劳嘛!  现在,每当我跟爸爸吃酒时,听到:“哇,你怎么瘦了这么多啊!”我便会自豪地说:“我可是陪练哦!”    篇七:不再友好  我和小黄之间曾经存在一种友情。二年级时,我们却在不同的学校,可是在我认为我们之间依然有一条“友情线”。  我妈妈和她妈妈约好,去爬山。听到这个消息,我兴奋极了,整个下午都激动不已。第二天,我们如约相见。可能因为好久不见,关系好像也变得生疏了。双方都不好意思与对方交谈,之前的激动也消失得无影无踪。  开始爬山,我发现他没有过去的那么友好,反而变得不好意思。当我正卖力地往上爬时,他却想出了许多鬼点子来戏弄我。趁我不注意,往我的帽子里塞小石子。当我想用帽子盖住头,遮挡强烈的阳光时,之前存的小石子都“哗啦啦”地掉在了我的头上。虽然我并没有被这个恶作剧弄伤,但是气愤的我不能容忍这个可恶至极的举动。但是因为多年友情,和曾经的回忆,我一点也不相信是他干的。经过三番五次的询问,令我惊讶的事情发生了,居然是他干的。我大吃一惊,我怎么也不会想到,那个曾经一直值得我信任的小黄居然开始欺负我。曾经勾肩搭背,互相帮助的友好去哪儿了?  玩游戏时,他总是想把我骗了,使我有一点不知所措。山上有一个很好玩的游戏——丛林迷宫。我一直信任他,跟他一道寻找出口。可是他把我引进一条路时,他让我闭上了眼睛,好久没有听到他的回应,时间一长,好奇的我被急得抓耳饶腮,偷偷把眼睛睁开,小黄已经消失在草丛中了。我知道中计,气急败坏,可又无可奈何,急忙又去找其它的路。我想:曾经那密切的友情到底去哪儿了?  他那些恶作剧使我很不习惯,但是我想延续这份友情。小黄不像以前那么友好,他到处充满了恶意,那份友谊只能留在我那美好的记忆之中。可是到现在我和他的关系依然像上次那样十分尴尬。    篇八:不再单纯  时间过得飞快,一眨眼的工夫,我们就已经从一年级的小屁孩变成了五年级的高年级学生了。  当三年级时,从高年级传来了一些八卦,当时只觉得大姐姐们说着悄悄话时窃笑的时候特别有趣,觉得很好玩,便有同学软磨硬泡,死缠烂打地问,当她们招架不住后从她们嘴里套出的就是现在班级里流传甚广的“八卦”。  从那以后,八卦就像一阵冬日里的狂风,在班级里大作。课间的玩笑嬉戏渐渐变成了耳边经常令人抿嘴偷笑的八卦,单纯的心灵渐渐变得扭曲,似乎每一句话,都会引来别人的怀疑和八卦的“证词”,令人万分无奈。  男女之间的“冰墙”越筑越深,刚开始的八卦“风”也变得愈来愈猛,愈来愈强,似乎变成了八卦“大雪”,现在,天天“暴雪大作”,令人透心凉,触目惊心。  而“传信人”乐此不疲,可兴奋了,这里透一点小道消息,那里透露一点线索,让大家自己去猜。一句“男女生一起×××”的话就可以让人窃笑不止,一起讨论一个事情,距离稍微近一点点,就会迅速被人说成“年度最佳CP”。当一年级拉着手一起进入操场时,不知多少高年级同学在边上“心怀不轨”地窃笑,可他们有没有想过,自己也曾经经历过。哎,这种令人厌恶反感的状态,要持续多久。  如果要长大,就一定要经历这样的过程,那我宁愿不再长大。  时间匆匆流去,我们的心灵不再纯洁……    篇九:不再轻松  幼儿园的打打闹闹,低年级的的随便应付,中年级的进入状态……曾经都已经过去了,现在迎面而来的,是高年级繁重的学习任务。  现在的作业不再是这些抄抄写写那么轻松,取而代之的是那些批注、试卷……不能随便应付的了。要花点时间,花点精力,才能做得完美,达到我这个“强迫症者”的标准。  不仅作业增加,连家长们也意识到,到了初中,就没有时间去参加课外补习了。所以,爸妈望女成凤、望子成龙心切,赶紧报艺术班,不然来不及了!孩子们也就这样,从这个班飘到那个班,一天都在忙碌中度过,不能玩,不能休息,和大人差不多。老人家心疼孙辈:“哎呀,好好休息,我们小时候,天天玩,哪像你有5个培训班,忙死!”其实,有十多个学习班的同学也是很多的。大家在学校都在比较谁的学习班多,我们的书变多了,书包重了,背也被书包压驼了,眼睛也近视了……  还有,我们的心智成熟了,对自己要求也高了,一直不让自己轻松。女生就爱在教室写作业,男生还会跑出去玩,有些人,还会给自己施压:这个不能比别人差,那个还不太好……  总之,那个轻松快乐的年纪已经一去不复返了,被各种学习压得喘不过气。长大了,我也不再轻松,也渐渐变得忙碌,希望长大后的我能感谢现在努力的自己。    篇十:不再不怕  小时候打针,我很勇敢,可是现在呢?我却怕了。  那时候,一点儿都不害怕,我都没有哭,可是现在呢?看见针就哇哇大哭,不愿意让护士碰到我,我想往外走,妈妈强迫我往前走,逼着我不许回头,每次我都被妈妈按着打针,我拼命地哭,希望能得到不打针的允许,可惜每次我都只能拼命地哭,而得不到允许,哭累了,我就浑身发抖,转过头去,咬咬牙,希望能不看到那恐怖的场景,那根针好似恶魔,我感觉我看到血就会晕,问道血腥味就会吐,听到“啪”的声音就会死,简直就是生不如死!每一次我都要无聊地坐着,手臂麻麻地放在那儿,直到穿白大褂的护士说时间到了才行,闷死了。我来时闷闷不乐,走时还闷闷不乐,小时候我来时迷惑不解,走时若无其事。闷闷不乐是因为我怕痛,迷惑不解是因为不知道怎么了,若无其事是因为没出什么事,但现在去医院对我就是去地狱。  我想了想,想出来原因,小时候我不知道危险,不知道伤害,不知道死亡,可现在知道了什么叫伤害,我就怕了。    篇十一:不再欢笑  二年级时,我和那时四年级的谢知辰姐姐是好朋友。她是个开心果,天天脸上挂满笑容。可是间流逝,谢知辰已经六年级,快毕业了。现在的她每次见到我仿佛从来不认识一样,理都不理我。她有什么伤心事吗?难道她认不出我了?  下课时,我在操场上找到她,她在与人聊天。“谢知辰姐姐!”我叫她。  她看了我一眼,又继续与人聊天。“你到底想干嘛?有话快说!”她一脸的不耐烦,冲我发脾气。  “我想找你玩……”  她好像没听见,又拉起别人的手,说:“走,我们去那说。”她们转身就走了。  我没想到会这样!我愤愤地拿起一块小石子朝她们身边的小水池扔去,飞奔回自己的教室。哼,是不是因为当上了大队长就骄傲?我只是想和她像原来那样开心地玩啊……  我想起以前和她一起参加钢琴大赛;投给她竞选大队长的宝贵的一票;一起开心地涂鸦画画……我的心像冰块一样冷,像被针扎了一样地痛!以前我们是那么好的姐妹,为什么现在她变成了这样?或者是她考试考不好了?舍不得毕业,舍不得离开学校心情不好?……到底是什么招惹了她?为什么她不告诉我?我想帮助她,可她却这样对待我……  即将毕业的她,留给我的最后这些回忆,不是当初的那张笑脸,不是美好相处的好姐姐,而是一个不再对我欢笑的,骄傲的,冷漠的姐姐!为什么会这样?我好伤心……    篇十二:不再友好  自从上次换了位子,我觉得我和闺蜜小Y的关系有点疏远了。  学期刚开始,我和另外一个闺蜜小L分到了一组,我们俩都很高兴,下课后还一起讨论了组规。但是,原来一起坐的小Y不高兴了,她觉得我们把她抛弃了。  下课了,我去找她玩,她也不理不睬,摆出一付你们自己去玩的样子,自己做自己的事情。我没办法,就找小L去玩了,可她好像更不高兴了。  这个星期,我们组表现最好,分数最高,我们组明天可以带吃的来学校开美食节。而其他组只能吃学校的饭菜。中午,我妈妈送来了披萨,还有一些鸡块、鸡翅。我夹了一块,来到她位置上给她,她却说了声:“不要。”我十分不解,为什么小Y不要呢?后来,我大概明白了,小Y组组员很差,分数是倒数第一,我给她吃,她肯定觉得我在羞辱她。哎,我怎么这么笨呢?  我真想念我们以前,那时,我们十分天真可爱。吵架了,一节课后,又和好如初了。我们干什么都在一起,就像连体人一样,就连上厕所都在一起……  可是,如今,我们却因为一点小事吵得不可开交,真希望我们能像以前一样啊!    篇十三:不再撒野  想想以前的我们,在操场上撒野:踢足球、打篮球……占领自己“基地”开始“CF大作战”……现在们却开始懂事了,听话了,不再撒野了。时光飞逝,我们长大了。成长的过程中,我们不再撒野。  现在,我们不会在踢球时一窝蜂地冲上去,而是摆好阵势。我们不再“大开杀戒”玩CS,而是打些扑克,一本正经。下课时,我们已经不会跑出去大闹,而是有耐心的把老师的每一句话听完,再出去享受课间10分钟的短暂时光。  从前的我们还喜欢恶作剧,如给别人吃掉在地上的糖啊,拿走别人的课本啊……可现在,同学间变友善了,即使别人丢了东西,也会帮忙捡起,好心提醒他。  我们小时的撒野曾发展到了课堂上。可现在,我们的课堂变的有规有矩,再也不打闹,不插嘴。  前段时间,我和同学去操场与“小屁孩”们踢足球一比高低。可他们那架势,简直是拼着小命来的,如光一般,一眨眼就到了我们面前。他们的大脚开得比天高,看似杂乱无章的踢法,却把我们搞得一头雾水,深感无奈。  看着他们,就想起了过去的我们,当年的我们,不也是这么疯狂,这么撒野,那么在阳光下奔跑的么?  也许,我们真的“老”了!    篇十四:不再亲近  一年级的时候听妈妈说狗是人类的好朋友,它会帮人们看家、守门,还能帮人们找到东西……那时,我觉得所有的狗和人类都是朋友,当然不怕狗了,见了狗就像见到好朋友一样。  但在三年级时,我却看见狗就闪到一边去给它让道,或是走另路,后来连同学家养的小狗都不敢摸了。这是因为有一次我把爸爸的手电筒拿来玩,在车子旁边照来照去,忽然照到了一只野狗,我盯着它,它看着我,我不怕它,就这么对视着,时间仿佛静止了……忽然它身体离开地面,向我狂奔而来,我见它来势汹汹,也不敢呆在原地,也像风一样跑到家楼下大厅,我边跑边想我又没怎么它了,不就是不小心照到它了?还好我跑得快,野狗看我跑进楼里就不再追赶。但从那时开始我就不敢逗狗了。  又过了一个月,我去小店买东西,看到小店里的电视上有个男人在抢救,医生说他得了什么狂犬病,我觉得那人喝水时的样子就像狗。我回去问了妈妈,妈妈说那人是被狗咬了,所以得了狂犬病,天哪,回想起那天我要是被野狗追上,被咬到就完蛋了。  从那以后,我就觉得狗像狼一样可怕,我不再亲近任何一条狗。    篇十五:不再友好  我曾拥有一个非常要好的知心朋友。时光飞逝,以前的友好、天真如今却不复存在。  低年级的我们,懵懂无知,认为一旦成为好朋友,就可以永远这样下去。但是,一年年过去,成熟的我们再也没有了那样的天真。“朋友”只是一个称呼,又或者只是一种玩笑话罢了。  我们表面的友好,内心却是上下较劲。她学双排键,我学钢琴。她考试考得比我分数低,我就会高兴一天,曾经那个互帮互助,友好相处的我们哪儿去了?  我与她发生争执后,操场上在也没又我俩一起谈天说地的身影;图书馆也不见了两人评论书的话语,留下来的只是寂静。过生日相互赠礼简直就是痴心妄想,从前那个铁打都不分开的身影都哪儿去了?  我和她都是大队委,又同在一个部,她又是我的“上级”,工作上难免会有交集,我总是感觉她对我不公平,凭什么她什么事情都不干,我却要跑上跑下地干事儿?为此,我还与她发生了争执,她却不理睬,我生气极了!但大队辅导员都还护着她,于是我打定主意再也不理她了。曾经那个我视她为大姐,对她言听计从,这样的我们哪儿去了?  时间流逝得那么快,让我与她的美好回忆所剩无几,谁能告诉我,我们曾经的友好都到哪去了?可能因为我们长大后的自私才失去了这段美好的友谊吧。    篇十六:不再温馨  匆匆那年,时光飞逝。转眼间我已经上四年级了,我长大了,但是,家中的温馨已不知飞哪儿了。  以前,我每次回到家中,总能感受到爸爸的拥抱与温暖,妈妈也挂着令人温暖的微笑来迎接我的到来。可是,现在我回到家中,只能看见爸爸疲惫不堪地躺在沙发上,而妈妈也不再理我,在厨房里专注地烧菜。每次,我看见这种场景,只好失望地回到房间。  以前,我问爸爸妈妈许多稀奇古怪的问题,他们总会耐心地为我解答,谈笑风生。然而现在,我问爸爸妈妈一些一本正经的问题,妈妈就是说一声:“自已想!”或是说:“我正忙,问你爸去!”而爸爸也就是说一声:“这道题这么简单,自已想!”或是说:“我正在打电话,单位里的事情,别问我!”我只好伤心地走开了。  以前,周未的时候,妈妈总是带我去熟悉的中山公园,去玩旋转木马。可是,现在周未作业写完后动不动就是一个烦人的培训班,动不动就是一张乱七八糟的练习卷,把我自已的时间都占领了。  哎,真希望能有一台时光机,回到我以前的温馨时光。可是,现在已不是以前,只是一段温馨的记忆罢了。    篇十七:不再乖巧  以前,我可爱的像个洋娃娃,讨大人们喜欢,不哭不闹,可是现在我不再这样。  以前妈妈说:“宝贝,你帮我倒杯水好吗?”我会立即去厨房拿一杯水递给她;或者她说:“孩子,妈妈给你报了个什么班。”我一定回答:“好的。”  可是时间唤醒了我“淘气”的本性,脱去了以前“萌萌哒”的外衣。恶作剧成为了我每天的常事:奶奶快进房间的时候,我先躲在门后,等她进来时吓她一跳;当妈妈去洗手间洗手时,我悄悄地走到她的身后,然后叫一声“老妈”,等她转过身来的时候,溅她一脸水;当爸爸出去倒垃圾的时候,把门关上,不让他进来,直到玩够了才开门……妈妈对我的态度也完全变了,以前总是轻声细语,可是现在却完全不一样,老是说:“别这么淘气了,你以前多乖啊!”或是“快去写作业,别玩了,你以前多听话啊!”当她偷偷看我作业的时候,总会破口大骂:“李祉萱,你怎么会那么粗心,这么多题做错!”或者当我吃完饭,迫不及待地去看电视时叫道:“回来,蔬菜还没吃呢!”还有,我好不容易把钢琴弹好的时候,妈妈却说:“不行,时间还没到,再弹20分钟。”  时间改变了我天真无邪的一面,我不再可爱。但也可能是我长大了,要学习的内容很多,我压力山大,所以我只好学会了拒绝。    篇十八:不再可爱  弟弟以前很乖的,要睡就睡,要吃就吃,玩也就在一处玩,很听话的。可是现在,弟弟不再可爱了,经常乱哭乱闹,搅得家里不得安宁。  隔壁邻居家的小孩小A也只有两三岁,到家里玩,手里拿着个小小的渔网,就是那种捞金鱼的小网兜。弟弟看见了就想要,可是小A不肯给,弟弟马上就哭起来,指着小网兜就哭:“我没有……我没有……”保姆想要安抚弟弟,可弟弟突然冲过去打小A,打完了又去抢渔网。小A也不肯放手,两个人就这样拉着,但是小A力气没有弟弟大,最后还是被抢走了。由于抢夺的力道太大,弟弟摔了一个屁股蹲,马上又哭起来,这次哭的意思是说自己摔倒了,摔疼了。你说奇怪不奇怪,自己使坏抢人家东西,结果把自己弄疼了,还哭,还赖人家不好,真的是太讨厌了。  弟弟吃饭,吃一口吐一口,就是不肯好好吃饭,还拿着个勺子敲啊敲。看见我们吃饭嘛,就又要叫嚷起来,意思说:你们都有吃,都不给我吃?我也要吃!我也要吃!可当我们喂饭时,他却又把头转向另一边不要吃,或者是故技重施吐出来。等我们都吃好了,他又说自己饿了,吵着要吃。你说这德性多讨人厌啊!  唉!弟弟越大越不可爱了。    篇十九:不再睡午觉  以前上幼儿园的时候,中午都有睡午觉,可是自从到了小学,我们就只能对睡午觉说拜拜了。  小学里中午午休要抄作业、做作业甚至上课……哪有时间睡午觉呢?只有星期六和星期天中午在家能睡一会儿。随着年级的升高,中午不睡觉也成了我的习惯,而且中午的事情也随即增多,光写作业中午时间还来不及。  以前午休我不想睡,老师还说一定要睡,现在我想睡,老师却不让睡。午休时,我虽然哈欠连连,但是也得挺住。如今,就算星期六和星期天中午爸爸妈妈叫我睡我也不会睡的,就算我已经躺下来了也睡不着了,习惯了。  我知道以后的中午会更忙,我只能说:睡午觉,拜拜咯!    篇二十:不再乖巧  我的弟弟长大了一些,他已经不像从前那样听我的话了。现在还开始打人,凶得很!说他句不好的,他还会生气!  我们吃饭吃到一半,他经常吵着要筷子,要就给他呗!只要让他安静就没有什么大问题了。可没过一会儿,他就拿起那双筷子在菜里狂挑,菜被弄得一半都倒到了桌上,唉,看着让人无语,我只好夹桌子上的菜吃。  又一次,我的书桌被弄得烂泥一般,我一生气,说了句,“我打你哎!”说着我就伸出手来。没想到我还没打他呢,他就已经来打我了!我嘞个去,还有没有规矩,小屁孩都开始打人了,呵!这调皮鬼居然还笑了起来!我就个哑巴,一句话也说不出来。  我弟最近迷恋上一位“朋友”——马桶塞,因此我十分悲哀,因为他老拿马桶塞来打我,不过幸好马桶塞没有用过,不然要恶心死人了!但是每次被打一下就要疼一会儿,有时又怕他打到自己,又要关注着他,这样下来,他倒没有多大的事,倒是我快被打死了。  现在我弟就是一个天然的“活宝”,一点都没有了以前的乖巧。你看!他现在每天都爱要拿高压锅、马桶塞、扫把、衣架这些“玩具”玩,这些平常东西一到他手中全都会变成恐怖的“危险物品”。唉,这个“活宝”不知道再长大一些以后,会怎么样狂野呢?  妈妈对他总是很无奈,没办法,只好让他随意弄,我也没有办法,只好随他,算是他成长过程中的探索与练习吧。    篇二十一:不再天真  时光飞逝,还记得以前的我们是那么的天真、纯洁。过去,我们笑得多么甜美,手拉手,没有压力、烦恼,有说有笑心灵纯洁……  转眼,我们已经长大,成了四年级的学生,可是一切都变了,教室里多了一些“大闹天宫”的事情:男生们喜欢拿一些奇奇怪怪的东西来吓唬女生。忽然有一天在女生的课桌上出现一对玻璃眼珠,吓得女生们大声惨叫,可男生们却一点歉意也没有,还在一旁看笑话;班级里也多了许多追星族,连大人嘴里的八卦也出现在我们身边了,同学们不再像以前那样天真单纯了。偶尔与班级里的哪个男生多说几句话都被看成是在互相喜欢对方,而且还要冒着被大家指指点点的危险。追星族更加疯狂,在一起会讨论自己喜欢的明星,假如说对方喜欢的明星的坏话,还会遭白眼,甚至谩骂!  美好的童年仿佛终于露出了“邪恶”的嘴脸,我们真的不再天真了吗?    篇二十二:不再纯真  “人之初,性本善……”匆匆那年,时光飞逝,一转眼,一个扎着羊角辫的小女孩变成了文静恬美的大姑娘;一个流着鼻涕的小男孩变成了帅气高大的大男孩了。  刚入小学的我们,是啥都不懂的“小屁孩”,常常男男女女手拉着手一起玩,可渐渐进入三年级,就开始“活宝”起来了,整天泡在“男女谁和谁一起恋爱”的谣言里,那个时候一旦有事而在一起就会被公认、宣判为“恋爱”。谣言就有会像恶魔一样,到哪里钻哪里。  如今四年级了,随着年龄的增长,我们都有了自己的智能手机,QQ、微信、微博……首先,八卦先溶入我们的生活,后来,我们的男女神也来到我们中间,有明星就有追星族,黑粉,不仅如此,还出现了更多的绯闻和谣言……我们开始聊大人的东西,越来越多不关我们的事一个接一个地冒出来,扰乱我们的心。  一个个孩子失去了他们的本性,变成一个个活脱脱的“小大人”;男女授受不亲的“名言”一直回荡在耳旁;课间,操场上有的不再欢笑,代替的则是那追星族和黑粉争吵的喧嚣……  纯真,你去哪了?    篇二十三:不再开朗  自从阿太离开后,我似乎没有以前那样开朗。若不是很高兴的事,我绝不会笑,只是平淡冷静的对每一个人。  2013年9月,阿太望着我的笑,离开了这个世界。一开始,我一直认为若阿太离开这个世界时带上我的微笑就满意了,我也会心安。但事实告诉我,我的心一直很难受,我不想让阿太死,但她的永远离去已是不可改变。也许她会来梦里看我的。有时想阿太时,我只能这样安慰自己。  那天,妈妈和爸爸等人都去了山上,我也想跟去,但妈妈却让我和妹妹待在山下。等他们下来时,妈妈说:“暄淇,已经把阿太火化了,这件事终究你会明白的!”从那以后,我似懂非懂的明白了死亡。我在那天之后整天心神不宁,不敢想象火化的场景。阿太的遗体烧成粉,放进盒子里,再埋起来……  这样的想象,让我非常受伤,我不敢接受,阿太被烧成粉的现实。我曾经骗过自己,阿太还活着,可后来我觉得这有什么用,越骗越思念,不如将这份记忆埋在心底。  阿太的死,我明白了这是我必须接受的事实,为此我不再开朗。不管对谁,都没有了从前的笑,就算笑也是僵硬的……    篇二十四:不再受宠  随着弟弟(妹妹)快要降临,我已不再拥有宠爱,以前我想要什么就有什么,大人都会给我买,可是——如今的我没有一点的宠爱。以前妈妈总是会问我,“彤彤这件衣服要不要?”“想吃什么?”想去哪里玩?”……    篇二十五:不再独生  新的政策来了——放开二胎,听到这四个字,我的心中隐隐约约有一种不安,这次可能无法幸免二胎政策的来袭,心中高高挂起的“独生子女”的旗帜将要倒下。  爸爸受到了爷爷奶奶的洗脑,也想生个儿子,俗话中的“重男轻女”我总算是见识到了,而妈妈和外公坚决反对,外婆则保持中立,但最后也偏向妈妈那一边。  他们各有各的说法,爷爷奶奶对我说:“生个弟弟妹妹多好,有人陪伴,成大后,还能帮助你减轻负担,与你一起共持家务,你不是一直想要一只狗吗?有个弟弟或妹妹比狗好一千一万倍。狗与人是不能比的。小娃娃多么可爱啊,还会成为你的跟屁虫!”妈妈也曾经高喊:“养一个就这么累了,何况两个,好不容易把一个拉扯大,又要去服侍另一个,我这辈子都没有清闲日子过了。”  我也十分反对,宁可要一直聪明伶俐的狗也不要弟弟妹妹,要么给我生个哥哥或姐姐也行。可是,久而久之,妈妈拗不过他们,开始动摇,反而来劝说我:”生二胎后,妈妈还是最爱你的!”外公的反对声渐渐稀少,外婆的中立立场也逐步倾斜,只剩我一个人孤军奋战了。  直到有一天,妈妈小心翼翼地告诉我:“我怀孕了。”我顿时崩溃了,我感觉:人生即将不再美好……    篇二十六:不再纯洁  匆匆那年,时光飞逝,你们是否还记得以前的我们,以前单纯、天真的我们?  打开记忆,看看过去,我们笑得那样甜美,天真无邪的每一朵笑,都在记忆中盘旋着,“人之初,性本善,性相近,习相远……”我们朗读着,看着时间慢慢逝去。  “你们三年级了,已经是中年级学生了。”老师说道,前两年里,我们好像吸收了不少知识,成长起来了。感觉自己像大人了?还没有,我们还不太成熟,还有太多东西不懂,仍然被高年级生称作“小屁孩”。  又是一年……两年……我们班不少人唤醒了“活宝”的本性,脱去了“装高冷”,班里被他们弄得天天笑声沸腾,“活宝”越来越多,越来越有舞台……现在几乎全班都成“活宝”了。后来,追星族、黑粉、绯闻、八卦狂都陆陆续续出现,追星族“对骂”视频走红网络,视频里全部是小学生,许多大人都惊呆了:现在小学生怎么那么成熟?好像他们啥都懂?看来我们都长大了不少。  当然,还有绯闻,许多同学故意捏造一些谣言在微信上发,很多人都觉得很有趣,跟着发,导致男女生颇尴尬,有些疏远了。我们原先都是为他人着想的,会顾及别人的感受,现在却不顾被绯闻者的感受,无中生有,肆意取乐,我们到底怎么了?是什么让我们变成这样?  仿佛童年他终于露出了邪恶的一面,我们不再纯洁了,过去的岁月只是一段远去的记忆罢了。    篇二十七:不再厌恶数学  “又是数学课啊……”我不开心地望着功课表,十分烦躁。我对数学课可是一丁点好感都没有,尤其是那教课的A老师,许是年纪大了,教学一板一眼的,课也枯燥无趣。不仅是这样,她还老是占用我们的休息时间——课间不用说,一节三十五分钟的课经她的手最少也是四十分钟,我总是无精打采,一句话也听不进去;午休这块众师争抢的“大肥肉”更不必说了,也许是因她教学时间长,别的老师不与她争抢,所以十有八九是她的,导致我一见到她就想把数学书给扔了。  最可恶的是放学了,她也要拖堂,“你们不乐意学,我都不乐意教呢,这是为你们好!”她总是叨叨这句口头禅,听得我们真冒火,忍不住想翻白眼。她教了我们班两年,我连一个一百分都没拿到过。不会的题目也不愿问,还不如抄同学的呢。  可是五年级时,我们班换了数学老师,A老师变成了B老师。最开始我依旧没什么感觉——换就换呗,不就是换张脸接着坑我们吗?可是,这个B老师的作风与A老师全然不同,性情如同我一般是个女汉子,而且几乎不再占课了,除了偶尔午休考试外,有时数学课上得快,三十分钟就上完了,她还让我们提早写作业。  之前,A老师的课我是外表装出一副勤奋好学的模样,其实脑子中唯一的想法就是怎么还没下课。上B老师的第一节课时,我本来也是一副老样子,可越到后来我竟越发喜欢数学了,每次回答问题总是抢在前面,再加上B老师虽然教学时间不长,却懂得潮流,上课轻松有趣,让我不在厌恶数学,有些不会做的题目会主动去问,也会努力克服一个个难题,作业在我眼中也越发简单。最重要的是,B老师公平公正,绝不偏爱学习好的人(虽然我应该算那一类人),也绝不轻易责怪学习不好的人。  在五年级上册数学期末考试时,我史无前例的拿了一个一百分,这不由得让我惊喜,多亏了B老师,使我不再厌恶数学。B老师来了,我对数学的兴趣也来了。    篇二十八:不再脆弱  想当年,我真是体弱多病。因为在以前,我并不喜欢喝开水,觉得它没有味道,很难喝,我还不喜欢运动,认为没必要出那一身臭汗。那时我一被风吹就感冒,有时还发烧、呕吐。  生病的感觉真不好,整个人常常都晕乎乎的。不能出去玩,也不能玩IPAD,只能躺在床上无聊,时不时还吐一下,真的超难受。有一次,我受不了了,就决定试一试妈妈说的办法:多喝水,多吃饭,多睡觉,多运动。  后来,我每天早上都喝一大杯水,中午吃饭时,我都吃了光盘,放学回家时,总会在小区里跑一跑,晚上睡觉也比以前早了许多。  就这样,我坚持了一个月。我惊奇地发现——后半个月,我都没有生病。我又观察了一下自己,我发现我的耐力变好了,胃口变大了,身上有一点肉了,人也长高了几公分。当然,也不再那么容易生病了。不容易生病的感觉真好,我可以迎着大风悠悠地向前走,我可以大包大包地吃零食。我不必在家无聊,我和我的小伙伴一起玩耍。我精力充沛,不用请病假,成绩也提高了许多。  如今的我,已经不再生病,如今的我,身强力壮。我已经不是当年的我了。我不用再吃那些难吃的药,也不用去可怕的医生那儿了。爸爸妈妈也不用为我的吃穿发愁,担心我的身体,现在他俩也轻松多了。    篇二十九:不再接近  同学间的关系越来越复杂了,要么经常提绝交,要么经常造谣男女关系,连我也时不时地被牵扯进去,令人无奈。  记得幼儿园时,男孩子和女孩子手拉着手走路,一路上说说笑笑,快乐无比,那时的我们还小,思想简单,很纯。有时还一起分享,一起玩耍,总爱天马行空,每一天都在欢笑中度过。  现在的我们不一样了,年级高了,想法也多,男生和女生都井水不犯河水,变得非常陌生,女生还和男生经常打架,一点也不和睦。比如,我和我们班的陈点点关系不错,挺谈得来,有时我们两个人就一起聊一些话题,可班级就有一些人多心,对我们两个指指点点,小Z和小Y老是说我们,看到我们俩在一起就开始说:“喏,喏,他们两个真配啊……”听到这种话我就气,在一起说话其实很正常,每当这时,陈点点就会强调:“这是友谊!”对,这就是友谊!  但被同学说多了以后,我也不敢跟他说话了,有时候还故意回避他。类似这样的事情被同学们传来传去,数不胜数了。老师也有提过,不要这样评论别人。我很想知道:是什么使男女同学之间变得疏远?我很想对同学说,同学一场,是缘分,男女同学之间应该有很纯洁的友谊。    篇三十:不再呕吐  最近我身上好像少了什么东西,哦!原来是少了呕吐那毛病。  我以前只要坐上轿车,面包车进城都会忍不住呕吐,可最近不知咋的,我居然坐车不会呕吐了,这让我一直兴奋不已。  春游时乘大巴,从天河镇到科技馆对我来说这么长的路,我没有呕吐,连一点不舒服的感觉都没有。我把这好消息告诉了我们班的同学,这样子我就不用被同学说我这个人恶心了。  上一个星期六,我坐张千大哥家的车到温州去学作文,也没呕吐,这样子我既免去了一次阿姨的谴责,又不用浪费一个袋子,装呕吐物的袋子留着以后用呢!可这时我又想这次会不会是一次凑巧呢?也许是车里的人太少了点,空气好点的缘故?  不过,今天的感觉应该是真的吧!我乘俊森大哥家的车到温州学作文,以前我非常怕这条路,一路的呕吐难忍害得我连作文也不敢去学了,还有一次挨了妈妈的狠打。这次车上人多,何况还有我妈跟着,我原本担心不小。  坐在车上,我不敢睡觉,一直看着前面,有时还翻过来翻过去,就是没有那种呕吐的感觉,真是奇妙。到达了沈老师那儿时,沈老师还问我有没有呕吐,我很骄傲地回答:“没有。”  凭这几次没吐,我想下次应该不会再有坐车呕吐了吧。这毛病丢了,但愿是这样。

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